Perjalanan Menuju Tanah Suci Part 4

Gue memang nggak bisa untuk naik pesawat dalam waktu lama. Ini karena gue orangnya termasuk orang yang nggak sabaran. Tapi kalo untuk permasalahan perjombloan, gue masih bisa bersabar sampai 2 atau 3 tahun ke depan.

Sudah 2 jam gue di pesawat, duduk di tempat duduk yang nggak enak yang bikin pantat gue tepos. Gue kasian sama pantat gue yang harus menopang badan gue yang berlemak ini. Akhirnya ada mbak-mbak pramugari yang kasih tahu kalo sekarang sudah waktunya buka puasa.

“Adek, ini udah waktunya buka puasa. Mau makan ayam apa ikan untuk buka puasa?”, tanya si pramugari

“Ayam aja mbak”, balas gue dengan super sopan

Nggak tau kenapa si mbak pramugarinya cuma gelengin kepalanya. Gue langsung piker yang aneh-aneh. Perasaan gue nggak salah ngomong apa-apa ke mbak pramugarinya. Atau gue ngebuat dia tersinggung karena ngomong ayam? Mungkin si mbak pramugarinya belom bisa move on dari mantan ayamnya.

“Ohh, tadi adek pesen apa ya? Saya nggak dengar tadi”, balas si pramugari

Ternyata gue dapet pramugari yang pendengarannya agak bermasalah. Coba gue tahu dari tadi, gue udah ngomong sama si mbak pramugarinya pake spiker masjid deket rumah.

“Tadi saya pilih yang ayam mbak”, balas gue lagi

“Ohh ayam ya”, balasnya dengan sopan

Tapi lo tau apa yang terjadi? Gue dapet yang ikan. Sumpah gue nggak ngerti. Gue udah bilang minta yang ayam dua kali tapi masih aja dikasih yang ikan. Gue nggak tau apa salah gue ke mbak pramugarinya, kenal aja juga nggak. Mungkin ini rasanya dikacangin sama cewek yang belom dikenal. Gue masih belom bisa bayangin gimana rasanya kalo kita dikacangin sama cewek yang baru kita kenal, pasti sakit hati banget.

Gue ngeliat kakak gue pesen ikan juga. Jadi gue nggak bisa tuker makanan gue ke kakak gue. Gue ngeliat kursi di depan dimana bokap dan nyokap gue duduk. Gue liat nyokap gue juga pesen ikan kayak gue. Berarti satu-satunya harapan cuma bokap gue. Nggak tau gue lagi beruntung atau apa, ternyata bokap gue pesen yang ayam.

Ini kesempatan gue untuk tuker makanan gue sama bokap.

“Pak, tuker makanan mau nggak? Ini aku ini dapat yang ikan padahal minta yang ayam tadi”, tanya gue dengan lembut, selembut hati gue yang rapuh ini.

“Nggak mau, bapak lagi pengen makan ayam”, balas bokap gue

Mau nggak mau gue harus ngerencanain sesuatu. Gue bakal pura-pura ngajakin bokap ngobrol dan tuker makanannya.

“Bapak, cuacanya cerah banget ya?”, tanya gue sambil gue tuker makanan bokap dan kepunyaan gue

“Ya bapak mana tau cerah atau nggak, bapak bukan peramal cuaca”, balas bokap gue

“Ohh bapak bukan peramal cuaca to?? Kirain”, balas gue lagi sambil tuker potongan ayam yang terakhir.

“Hahahaha, dasar bocah nggak jelas”, saut nyokap gue yang duduk sebelah bokap gue sambil ketawa kayak mak lampir

Rencana jahat gue udah berhasil. Mungkin habis ini gue bakal dinobatin sebagai bocah alay dan jomblo yang durhaka kepada bapaknya.

Tiba-tiba…..

“Ini kok ayamnya bapak rasanya kayak ikan gini?”, tanya bokap gue kebingungan

“Mungkin tadi ayamnya makan ikan kali sebelum disembelih, jadi rasanya jadi begitu”, jawab gue seadanya

“Ini bocah lama-lama tambah nggak jelas”, saut nyokap gue lagi

Gue sampai sekarang masih mikir, tukar makanannya bokap itu termasuk dosa nggak ya, apalagi ini bulan puasa.

Akhirnya makanan bokap gue habisin. Gue lama-lama kasian sama perut gue yang lama-lama jadi buncit. Tapi banyak orang yang bilang,

“Buncit itu tanda kesuksessan”

Tapi gue nggak pengen buncit karena keliatan aneh banget. Coba lo pada bayangin, gue jalan sama bokap gue yang kurus, gue dikiranya sama orang-orang kalo gue itu makhluk penghisap nutrisi bokap gue. Tapi kalau pun punya perut sispek itu juga aneh banget, karena ada orang pada bilang,

“Cowok yang perutnya sispek, punya cowok ganteng”

Kata-kata itu masih terngiang di kepala gue. Gue nggak sedepresi itu. Walaupun gue udah jomblo lama banget dan udah di tolak sama beberapa cewek, gue nggak bakal suka sama makhluk cowok. Lagian masih banyak cewek di dunia ini. Ya walaupun gue harus cari dulu.

Setelah berjam-jam menanti, akhirnya pesawatnya mendarat juga di bandara di Jeddah. Bandara yang unik banget bagi gue, karena tulisan arab ada dimana-mana. Yang unik lagi dari bandara ini karena namanya yaitu King Abdul Aziz yang dimana itu nama dari raja Arab Saudi yang pertama. Kalau nanti gue punya bandara, bakalan gue kasih nama King Jomblo International Airport. Airport yang dimana cuma jomblo yang boleh mendarat disitu, jadi gue bisa sekalian cari cewek.

Perjalanan dari Jeddah ke Madinah katanya deket, KATANYA. Tapi kenyataanya ternyata jauh banget. Kira-kira jaraknya itu 450 km yang dimana kalo ditempuh pakai mobil butuh waktu sekitar 6 jam. Gue merasa di bohongin. Gue bukan orang gunung yang ngomong kalo 300 km itu deket.

Pantat gue yang udah menipis gara-gara perjalanan Jakarta-Jeddah, bakalan menipis lagi gara-gara perjalanan Jeddah-Madinah. Mau gimana lagi, mau nggak mau gue harus nikmatin perjalanan sambil menunggu menipisnya pantat gue.

Baru enak-enaknya menikmati perjalanan yang nyaman. Gue dikagetin sama suara ngorok si uler londot. Mungkin bokap gue kecapekan gara-gara perjalanan yang jauh. Gue merasa berdosa gara-gara tuker makanan bokap. Tapi ada satu hal lagi yang ngebuat perjalanan ini lebih nggak nyaman lagi, yaitu gara-gara sang supir. Ini supir nyetirnya kayak ababil galau yang baru bisa nyetir. Dia nyetir sambil minum kopi ditangan kanan dan sms-an di tangan kiri. Gue bingung, ini orangnya nyetir pakai apaan.

Perjalanan 6 jam yang mengerikan dan menyedihkan akhirnya berlalu juga. Kita sampai kira-kira jam 3 pagi waktu setempat. Tanpa masuk ke kamar hotel, kita sekeluarga langsung makan sahur. Gue kira disini makanannya bakalan semacam sate daging unta, sup buntut unta, bakso unta atau soto daging unta. Ternyata makanan olahan daging ayam dan sapi juga ada.

Habis sahur, kita langsung pergi Masjid Nabawi untuk sholat subuh. Ini untuk pertama kalinya gue liat masjid yang dimana waktu sholat subuh rame banget. Kalau di Solo, 15-20 makmum aja udah bersyukur banget. Setelah sholat subuh, ada kejadian unik. Ada banyak ibu-ibu, mungkin ibu-ibu arisan yang lagi kebingungan di depan masjid. Setelah diperhatiin, mereka ternyata lagi pengen narsis di depan masjid tapi salah satu dari mereka nggak ada yang mau ngalah karena level kernarsisan mereka lagi ganas-ganasnya. Kapan lagi coba bisa foto di depan masjid Nabawi. Tiba-tiba, mereka ngedeketin bokap gue

“Could you please take a picture of us, please?”, dengan bahasa inggris yang lumayan lancar tapi dengan logat jawanya yang sangat kental

Dengan naluri photographer, dengan cekatan bokap gue langsung siap fotoin ibu-ibu arisan ini, butuh waktu sekitar 2-3 menit sampai mereka siap untuk di foto karena mereka ngeributin posisi supaya jadi lebih cantik. Belom sempat di foto, tiba-tiba salah satu mereka ngomong,

“Eh, kui kan pak Jokowi to? Lha gendeng koe malah minta pak Jokowi sing foto”, kata salah satu dari ibu-ibu itu sambil ngomel-ngomel ketemannya

“Lha opo to iki, kok malah njaluk di fotoke pak Jokowi. Njaluk foto karo pak Jokowi wae yok”, kata dari salah satu ibu-ibu yang lain dengan entusiasnya

Bokap gue cuma bisa nyengir aja. Kalo gue nggak, karena gue lagi nahan boker karena gue tadi makan yang pedes-pedes waktu sahur. Mau nggak mau gue jadi korban ibu-ibu itu jadi photographer dadakan. Hampir ada 10 menit gue jadi photographer dadakan yang nahan boker. Gue udah nggak tahan lagi. Gue pun langsung kasih kamera ke salah satu dari ibu-ibu. Naluri pelari cepat 100m pun langsung mengalir di gue. Tapi itu semua gagal gara-gara sandal jepit gue, baru mau lari, sandal jepit gue dengan suksesnya bikin gue jatuh. Perut buncit gue jadi yang pertama untuk nyentuh lantainya dulu. Tapi ini bukan pertanda bagus karena gara-gara perut gue jatuh duluan, pantat gue dengan suksesnya mengeluarkan bunyi merdunya.

“Preeeeeeeeeeeet Preet prettttt”, suara merdu yang keluar dari pantat gue

Bukannya tolongin anaknya yang lagi jatuh, bokap malah ketawain gue

“Makanya, jangan ambil makanan bapak. Kualatkan kamu. Hahahaha”, kata bokap gue sambil ketawa.

“Udah sana lari ke toilet di hotel. Sebelum kamu ngeluarin pasukanmu disini”, lanjut bokap gue.

Mau nggak mau gue lari tanpa sandal alias nyeker sambil megangin pantat gue karena gue takut pasukan gue bakalan keluar sebelum gue nyampai di toilet hotel.

Ps: Ini mungkin jadi part terakhir dari “Perjalanan Menuju Tanah Suci” karena gue udah mulai lupa sama kejadian-kejadian yang gue alamin waktu disana. Maklum, gue udah tua dan jomblo yang ngebuat gue jadi pikun kayak gini.