Gue memang nggak bisa untuk naik pesawat dalam waktu lama. Ini karena gue orangnya termasuk orang yang nggak sabaran. Tapi kalo untuk permasalahan perjombloan, gue masih bisa bersabar sampai 2 atau 3 tahun ke depan.

Sudah 2 jam gue di pesawat, duduk di tempat duduk yang nggak enak yang bikin pantat gue tepos. Gue kasian sama pantat gue yang harus menopang badan gue yang berlemak ini. Akhirnya ada mbak-mbak pramugari yang kasih tahu kalo sekarang sudah waktunya buka puasa.

“Adek, ini udah waktunya buka puasa. Mau makan ayam apa ikan untuk buka puasa?”, tanya si pramugari

“Ayam aja mbak”, balas gue dengan super sopan

Nggak tau kenapa si mbak pramugarinya cuma gelengin kepalanya. Gue langsung piker yang aneh-aneh. Perasaan gue nggak salah ngomong apa-apa ke mbak pramugarinya. Atau gue ngebuat dia tersinggung karena ngomong ayam? Mungkin si mbak pramugarinya belom bisa move on dari mantan ayamnya.

“Ohh, tadi adek pesen apa ya? Saya nggak dengar tadi”, balas si pramugari

Ternyata gue dapet pramugari yang pendengarannya agak bermasalah. Coba gue tahu dari tadi, gue udah ngomong sama si mbak pramugarinya pake spiker masjid deket rumah.

“Tadi saya pilih yang ayam mbak”, balas gue lagi

“Ohh ayam ya”, balasnya dengan sopan

Tapi lo tau apa yang terjadi? Gue dapet yang ikan. Sumpah gue nggak ngerti. Gue udah bilang minta yang ayam dua kali tapi masih aja dikasih yang ikan. Gue nggak tau apa salah gue ke mbak pramugarinya, kenal aja juga nggak. Mungkin ini rasanya dikacangin sama cewek yang belom dikenal. Gue masih belom bisa bayangin gimana rasanya kalo kita dikacangin sama cewek yang baru kita kenal, pasti sakit hati banget.

Gue ngeliat kakak gue pesen ikan juga. Jadi gue nggak bisa tuker makanan gue ke kakak gue. Gue ngeliat kursi di depan dimana bokap dan nyokap gue duduk. Gue liat nyokap gue juga pesen ikan kayak gue. Berarti satu-satunya harapan cuma bokap gue. Nggak tau gue lagi beruntung atau apa, ternyata bokap gue pesen yang ayam.

Ini kesempatan gue untuk tuker makanan gue sama bokap.

“Pak, tuker makanan mau nggak? Ini aku ini dapat yang ikan padahal minta yang ayam tadi”, tanya gue dengan lembut, selembut hati gue yang rapuh ini.

“Nggak mau, bapak lagi pengen makan ayam”, balas bokap gue

Mau nggak mau gue harus ngerencanain sesuatu. Gue bakal pura-pura ngajakin bokap ngobrol dan tuker makanannya.

“Bapak, cuacanya cerah banget ya?”, tanya gue sambil gue tuker makanan bokap dan kepunyaan gue

“Ya bapak mana tau cerah atau nggak, bapak bukan peramal cuaca”, balas bokap gue

“Ohh bapak bukan peramal cuaca to?? Kirain”, balas gue lagi sambil tuker potongan ayam yang terakhir.

“Hahahaha, dasar bocah nggak jelas”, saut nyokap gue yang duduk sebelah bokap gue sambil ketawa kayak mak lampir

Rencana jahat gue udah berhasil. Mungkin habis ini gue bakal dinobatin sebagai bocah alay dan jomblo yang durhaka kepada bapaknya.
Tiba-tiba…..

“Ini kok ayamnya bapak rasanya kayak ikan gini?”, tanya bokap gue kebingungan

“Mungkin tadi ayamnya makan ikan kali sebelum disembelih, jadi rasanya jadi begitu”, jawab gue seadanya

“Ini bocah lama-lama tambah nggak jelas”, saut nyokap gue lagi

Gue sampai sekarang masih mikir, tukar makanannya bokap itu termasuk dosa nggak ya, apalagi ini bulan puasa.

Akhirnya makanan bokap gue habisin. Gue lama-lama kasian sama perut gue yang lama-lama jadi buncit. Tapi banyak orang yang bilang,

“Buncit itu tanda kesuksessan”

Tapi gue nggak pengen buncit karena keliatan aneh banget. Coba lo pada bayangin, gue jalan sama bokap gue yang kurus, gue dikiranya sama orang-orang kalo gue itu makhluk penghisap nutrisi bokap gue. Tapi kalau pun punya perut sispek itu juga aneh banget, karena ada orang pada bilang,

“Cowok yang perutnya sispek, punya cowok ganteng”

Kata-kata itu masih terngiang di kepala gue. Gue nggak sedepresi itu. Walaupun gue udah jomblo lama banget dan udah di tolak sama beberapa cewek, gue nggak bakal suka sama makhluk cowok. Lagian masih banyak cewek di dunia ini. Ya walaupun gue harus cari dulu.

Setelah berjam-jam menanti, akhirnya pesawatnya mendarat juga di bandara di Jeddah. Bandara yang unik banget bagi gue, karena tulisan arab ada dimana-mana. Yang unik lagi dari bandara ini karena namanya yaitu King Abdul Aziz yang dimana itu nama dari raja Arab Saudi yang pertama. Kalau nanti gue punya bandara, bakalan gue kasih nama King Jomblo International Airport. Airport yang dimana cuma jomblo yang boleh mendarat disitu, jadi gue bisa sekalian cari cewek.

Perjalanan dari Jeddah ke Madinah katanya deket, KATANYA. Tapi kenyataanya ternyata jauh banget. Kira-kira jaraknya itu 450 km yang dimana kalo ditempuh pakai mobil butuh waktu sekitar 6 jam. Gue merasa di bohongin. Gue bukan orang gunung yang ngomong kalo 300 km itu deket.

Pantat gue yang udah menipis gara-gara perjalanan Jakarta-Jeddah, bakalan menipis lagi gara-gara perjalanan Jeddah-Madinah. Mau gimana lagi, mau nggak mau gue harus nikmatin perjalanan sambil menunggu menipisnya pantat gue.

Baru enak-enaknya menikmati perjalanan yang nyaman. Gue dikagetin sama suara ngorok si uler londot. Mungkin bokap gue kecapekan gara-gara perjalanan yang jauh. Gue merasa berdosa gara-gara tuker makanan bokap. Tapi ada satu hal lagi yang ngebuat perjalanan ini lebih nggak nyaman lagi, yaitu gara-gara sang supir. Ini supir nyetirnya kayak ababil galau yang baru bisa nyetir. Dia nyetir sambil minum kopi ditangan kanan dan sms-an di tangan kiri. Gue bingung, ini orangnya nyetir pakai apaan.

Perjalanan 6 jam yang mengerikan dan menyedihkan akhirnya berlalu juga. Kita sampai kira-kira jam 3 pagi waktu setempat. Tanpa masuk ke kamar hotel, kita sekeluarga langsung makan sahur. Gue kira disini makanannya bakalan semacam sate daging unta, sup buntut unta, bakso unta atau soto daging unta. Ternyata makanan olahan daging ayam dan sapi juga ada.

Habis sahur, kita langsung pergi Masjid Nabawi untuk sholat subuh. Ini untuk pertama kalinya gue liat masjid yang dimana waktu sholat subuh rame banget. Kalau di Solo, 15-20 makmum aja udah bersyukur banget. Setelah sholat subuh, ada kejadian unik. Ada banyak ibu-ibu, mungkin ibu-ibu arisan yang lagi kebingungan di depan masjid. Setelah diperhatiin, mereka ternyata lagi pengen narsis di depan masjid tapi salah satu dari mereka nggak ada yang mau ngalah karena level kernarsisan mereka lagi ganas-ganasnya. Kapan lagi coba bisa foto di depan masjid Nabawi. Tiba-tiba, mereka ngedeketin bokap gue

“Could you please take a picture of us, please?”, dengan bahasa inggris yang lumayan lancar tapi dengan logat jawanya yang sangat kental

Dengan naluri photographer, dengan cekatan bokap gue langsung siap fotoin ibu-ibu arisan ini, butuh waktu sekitar 2-3 menit sampai mereka siap untuk di foto karena mereka ngeributin posisi supaya jadi lebih cantik. Belom sempat di foto, tiba-tiba salah satu mereka ngomong,

“Eh, kui kan pak Jokowi to? Lha gendeng koe malah minta pak Jokowi sing foto”, kata salah satu dari ibu-ibu itu sambil ngomel-ngomel ketemannya

“Lha opo to iki, kok malah njaluk di fotoke pak Jokowi. Njaluk foto karo pak Jokowi wae yok”, kata dari salah satu ibu-ibu yang lain dengan entusiasnya

Bokap gue cuma bisa nyengir aja. Kalo gue nggak, karena gue lagi nahan boker karena gue tadi makan yang pedes-pedes waktu sahur. Mau nggak mau gue jadi korban ibu-ibu itu jadi photographer dadakan. Hampir ada 10 menit gue jadi photographer dadakan yang nahan boker. Gue udah nggak tahan lagi. Gue pun langsung kasih kamera ke salah satu dari ibu-ibu. Naluri pelari cepat 100m pun langsung mengalir di gue. Tapi itu semua gagal gara-gara sandal jepit gue, baru mau lari, sandal jepit gue dengan suksesnya bikin gue jatuh. Perut buncit gue jadi yang pertama untuk nyentuh lantainya dulu. Tapi ini bukan pertanda bagus karena gara-gara perut gue jatuh duluan, pantat gue dengan suksesnya mengeluarkan bunyi merdunya.

“Preeeeeeeeeeeet Preet prettttt”, suara merdu yang keluar dari pantat gue
Bukannya tolongin anaknya yang lagi jatuh, bokap malah ketawain gue

“Makanya, jangan ambil makanan bapak. Kualatkan kamu. Hahahaha”, kata bokap gue sambil ketawa.

“Udah sana lari ke toilet di hotel. Sebelum kamu ngeluarin pasukanmu disini”, lanjut bokap gue.
Mau nggak mau gue lari tanpa sandal alias nyeker sambil megangin pantat gue karena gue takut pasukan gue bakalan keluar sebelum gue nyampai di toilet hotel.

Ps: Ini mungkin jadi part terakhir dari “Perjalanan Menuju Tanah Suci” karena gue udah mulai lupa sama kejadian-kejadian yang gue alamin waktu disana. Maklum, gue udah tua dan jomblo yang ngebuat gue jadi pikun kayak gini.

Tahun ke-4 di Singapore

Udah nggak kerasa gue udah tahun ke-4 di Singapore. Udah nggak kerasa juga gue udah jomblo lama banget. Jomblo di Negara orang apalagi di Singapore itu nggak enak banget. Disini populasi orang yang pacaran banyak banget. Ini yang bikin gue sedih karena ngeliat orang pacaran itu kayak lo masukin sabun ke mata. Sesuatu yang bikin gue iri karena gue nggak bisa pegang tangan orang, cuma bisa pegang hp. Ya setidaknya ada sesuatu yang bisa gue pegang.

Gue sekarang udah tau seluk-beluk Singapore dibandingin 4 tahun yang lalu waktu gue pertama kalinya sampai Singapore. Gue udah nggak bisa ditipu orang lagi kalo makanan yang gue makan itu babi. Gue sekarang udah lebih pinter dan nggak bakalan ketipu ama kakak gue yang dulu pernah kasih makan gue babi. Tapi jujur, rasa babinya sampe sekarang masih nempel dan rasa ENAKnya itu susah dilupain.

4 tahun di Singapore rasanya bosen banget karena nggak ada tantangan baru disini. Kalo mau naik bis, harus tunggu di halte. Coba kalo naik bis disini bisa kayak di Indonesia, bakalan lebih seru karena kita bisa berhentiin bis-nya seenak jidat kita. Kalo kita mau berhenti, ada bell yang harus kita pencet supaya supir bisnya mau berhenti di halte berikutnya. Coba lo bayangin, kalo kita bisa teriak, “Bang Bang, Left Please” pakai logat jawa, kayaknya bakal awkward banget. Bisa nggak sih lo bayangin ngeliat bis yang harusnya lo naikin ternyata udah lewat halte, itu rasanya kayak lo hampir berhasil jadian ama gebetan lo tapi ternyata udah jadi pacarnya orang lain. Di Singapore, kita ada aplikasi untuk tahu kapan bis yang kita naikin bakalan dating. Tapi ini aplikasi sukanya nge-PHP-in orang. Tulisannya sih kita cuma nunggu sekitar 5 menit aja, tapi kenyataannya gue pernah nunggu sampai 30 menit. Udah di PHP-in sama cewek, sekarang di PHP-in sama bis. Kenyataan yang pahit banget.

Masih bicara tentang transportasi di Singapore, gue jadi inget pengalaman waktu gue naik MRT. Gue jarang banget naik MRT karena lebih mahal daripada naik bis. Lumayan kan gue bisa nabung sedikit-sedikit untuk calon pacar masa depan gue. Jadi gue bisa kasih tau ke doi setiap gue traktir akan perjuangan gue untuk traktir doi.

Waktu gue di MRT, gue ngeliat cewek manis banget sama nyokapnya lagi duduk bersebelahan. Kenapa gue bisa tau kalo itu nyokapnya? Ya, gue nguping pembicaraan mereka. Gue paling seneng nguping pembicaraan cewek manis karena enak di denger. Kebiasaan ini memang aneh banget, tapi lebih baik daripada dengerin pembicaraan kuntilanak yang lagi nongkrong di atas pohon.
Gue seneng banget waktu tau gue bakalan turun di stasiun yang sama. Lumayan lah bisa ngeliatin doi lebih lama. Stasiun orchard dimana kita bakalan turun. Akhirnya sampai juga di stasiun Orchard dan gue nungguin doi untuk turun dulu karena gue pengen ikutin doi dari belakang. Tapi segalanya berubah waktu kita mau keluar.

“Makkkk!! Iki pie carane keluar. Kartuku kayake ketinggalan di kereto”, teriak itu cewek manis dengan logat jawa yang lebih kental dari gue.

“Bocah gemblung, nek ketinggalan pie carane meh metu”, timpal balik sang ibu yang ternyata logat jawanya lebih kental lagi.

Nggak tau gue lagi apes atau beruntung, mereka berdua ngeliatin gue. Kayak anak bayi yang minta tolong untuk digantiin popok yang udah penuh tokai menempel di pantatnya.  Nggak tau kenapa akhirnya mereka putusin untuk tanya ke gue. Mungkin gara-gara wajah gue yang jawa banget ini.

“Bang, bang, kartu anak saya ketinggalan di MRT. Ini gimana ya bang? Apa kita bisa keluar ini bang?” Tanya si ibu dengan khawatir.

“Saya nggak tahu bu, saya bukan petugas disini. Coba tanya sama petugasnya aja di konter”, jawab gue dengan sangat sopan, sesopan kalo gue ngomong ama calon mertua.

“Ohh maaf bang, saya kira tadi abang petugas MRT disini”, kata si ibu tanpa berdosa.

Gue nggak ngerti harus marah atau gimana. Mungkin gara-gara baju yang gue pakai waktu itu warnanya sama kayak yang dipakai sama petugas MRTnya. Mungkin gara-gara muka gue yang kelihatan dewasa alias TUA alias boros muka yang ngebuat mereka kira gue ini petugas MRT. Udah galau gara-gara nggak punya cewek untuk digandeng tangannya, ini malah ditambah-tambahin sama mereka. Untungnya anak si ibu yang manis itu ngebuat gue ngebatalin untuk ngelempar si ibu sama kacang pilus yang ada di tas gue waktu itu.

Tahun ke-4 di Singapore, pengalaman-pengalaman menyenangkan dan menyakitkan banyak banget gue alamin disini. Tapi gue lebih ngerasain pengalaman yang menyakitkan apalagi yang menyakitkan hati gue. Hati gue ini serapuh kerupuk udang yang sekalinya di gigit langsung,"Kresszzz". Udah ada beberapa cewek yang dikenalin temen ke gue. Tapi nggak tau kenapa selalu aja gagal total, berhasil dikit pun nggak.

"Kamu terlalu baik untuk aku"

"Kita temenan aja ya"

"Aku mau fokus sama sekolah aku dulu"

"Orang tua aku belom ngebolehin pacaran"

Ini jawaban jawaban mainstrean yang sering gue dapat kalo ngedeketin orang. Gimana nggak sakit hati gue, ceweknya beda-beda tapi jawabannya sama semua. Gue pengen banget demo ke cewek-cewek di dunia, supaya kalo nolak cowok jawabannya nggak sama semua. Stress kita sebagai bangsa cowok jomblo yang dapetin jawaban yang sama mulu. Coba lo bayangin, gue udah cari cewek dari segala bentuk dan jenis, dari yang orang Indonesia sampai Vietnam. Gue belom berani cari cewek yang lebih jauh dari itu. Gue takut kalo waktu lebaran nggak bisa mudik ke kampung halaman gue di Solo. Mau nggak mau juga gue harus ke kampung halaman doi yang dimana gue harus ngeluarin uang banyak, udah gembel kayak gini harus ngeluarin uang lebih banyak lagi? ohhh tidak bisa.

Banyak temen gue yang tanya kenapa gue nggak fokus cari cewek Indonesia aja. Gue udah pernah, tapi gagal total. Nggak ada sama sekali cewek Indonesia yang mau sama gue. Bisa nggak lo bayangin penderitaan gue sebagai jomblo yang hina ini? sedih bro. Coba lo bayangin berapa banyak populasi cewek di Indonesia, ada banyak banget sampai-sampai ada yang bisa poligami atau nggak nikah-cerai berulang-ulang. Tapi, sedangkan  gue, satu pun aja nggak ada yang mau nempel sama gue. Gue nggak tau apa yang salah dari gue. Bau badan nggak. Bau kaki juga nggak. Mungkin gara-gara tampang muka gue yang ‘ndeso’ ini yang buat cewek-cewek nggak mau sama gue. Emang apa salahnya sih punya cowok tampang ‘ndeso’? Sekali-kali anti-mainstream gitu kek, udah nggak jamannya pacaran sama cowok yang cakep ataupun ganteng. Sekali-kali dicoba dong pacaran sama yang muka ‘ndeso’, jadi setidaknya punya pengalaman.

Mungkin kalo di Indonesia, apalagi di Solo, muka gue ini bukan muka ‘ndeso’. Ini karena orang Solo memang dilahirkan seperti ini kecuali orang-orang yang memang dilahirkan super ganteng. Tapi, ketika gue bawa ini muka ke Singapore, ampun dah. Gue ngerasa muka gue yang paling unik sendiri karena ke’ndeso’annya. Terkadang gue sebel sama bokap gue. Tau nggak kenapa? Karena ada satu kalimat yang diucapkan bokap gue

“Meskipun wajah 'ndeso' otak saya internasional”, adalah salah satu kalimat yang pernah diucapkan sam bokap gue.

Itu kalimat yang diucapkan sama bokap gue. Memang bagus sih untuk ngasih tau kalo wajah itu bukan menjadi patokan seberapa pintar atau kepandaian seseorang. Gue memang ngaku kalo wajah bokap itu ‘ndeso’ tapi yang jangan nularin ke-anaknya juga dong. Mungkin kalo dulu wajah ‘ndeso’ masih banyak orang yang suka, contohnya nyokap gue yang nikahin bokap. Tapi sekarang jaman udah beda. Selera cewek pun udah berganti. Jadi, gue disini nggak dapat keuntungan sama sekali. Tapi, bokap gue pernah bilang

“Semua yang diberi oleh Allah harus disyukuri”

Mungkin beberapa tahun kemudian, selera cewek ganti lagi. Mungkin nanti cewek suka akan wajah ‘ndeso’. Tapi gue nggak tau harus nunggu sampe kapan. Mungkin gue harus nunggu sampai gue lumutan.

Selama 4 tahun di Singapore, ada temen yang datang dan pergi. Sebagian mereka yang pergi, mereka merantau lebih jauh lagi kayak ke US, UK atau nggak Japan. Kalo temen-temen yang baru gue kenal 2 tahun belakangan ini, mereka itu pada gila-gila dan salah satu mereka galau gara-gara di kacangin, sebut saja namanya sotong. Akhirnya gue punya temen sepergalauan yang dimana kita kompak akan kegalauan kita. Gue pernah ditolak cewek, dia pernah dikacangin cewek. Walaupun nasib kita beda, tapi tema galau kita hampir sama.

Tapi buat gue, ditolak itu lebih enak daripada dikacangin cewek. Kalo lo ditolak, setidaknya lo diberi kepastian sama itu cewek. Tapi, kalo lo dikacangin sama cewek, lo kayak digantungin sama dia karena lo nggak tau sebenarnya itu cewek jijik atau nggak suka sama lo. Pada akhirnya, ditolak maupun dikacangin itu sama-sama nggak enak. Itu karena pada akhirnya kita galau juga.
Setelah galau bertahun-tahun di Singapore, gue nggak pernah sama sekali dipanggil sama KBRI (Kedutaan Besar Republik Indoneis) Singapore. Gue berharap mereka manggil gue untuk jadi Duta Galau untuk Indonesia. Lumayankan bisa ngemanfaatin kegalauan tambah uang jajan gue karena nyokap selalu ngasih uang jajan yang tipis.

“Uang jajan itu jangan banyak-banyak, biar kamu tau rasanya sengsara di negeri orang”, kata nyokap gue.

Tapi gue selalu punya balasan yang bikin nyokap gue kasian sama gue.

“Tapi bu, masa aku udah galau di negeri orang, disuruh sengsara juga”, balas gue.

“Ya nggak apa-apa, sepaket aja sekalian. Lagian kalo kamu galau malah lebih hemat uang. Paling kamu cuma maen laptop di rumah. Kalo gitu, berarti uang jajanmu dikurangin aja ya?”, balas nyokap gue dengan entusias.

Gue udah nggak bisa balas apa-apa lagi. Gue merasa kalo gue di skak mat sama nyokap gue. Ternyata, rumor kalo anak kalah debat sama nyokapnya itu memang benar.

Blogger Template by Blogcrowds