Gue memang nggak bisa untuk naik pesawat dalam waktu lama.
Ini karena gue orangnya termasuk orang yang nggak sabaran. Tapi kalo untuk
permasalahan perjombloan, gue masih bisa bersabar sampai 2 atau 3 tahun ke
depan.
Sudah 2 jam gue di pesawat, duduk di tempat duduk yang nggak
enak yang bikin pantat gue tepos. Gue kasian sama pantat gue yang harus
menopang badan gue yang berlemak ini. Akhirnya ada mbak-mbak pramugari yang
kasih tahu kalo sekarang sudah waktunya buka puasa.
“Adek, ini udah waktunya buka puasa. Mau makan ayam apa ikan untuk buka puasa?”, tanya si
pramugari
“Ayam aja mbak”, balas gue dengan super sopan
Nggak tau kenapa si mbak pramugarinya cuma gelengin
kepalanya. Gue langsung piker yang aneh-aneh. Perasaan gue nggak salah ngomong
apa-apa ke mbak pramugarinya. Atau gue ngebuat dia tersinggung karena ngomong
ayam? Mungkin si mbak pramugarinya belom bisa move on dari mantan ayamnya.
“Ohh, tadi adek pesen apa ya? Saya nggak dengar tadi”, balas
si pramugari
Ternyata gue dapet pramugari yang pendengarannya agak
bermasalah. Coba gue tahu dari tadi, gue udah ngomong sama si mbak pramugarinya
pake spiker masjid deket rumah.
“Tadi saya pilih yang ayam mbak”, balas gue lagi
“Ohh ayam ya”, balasnya dengan sopan
Tapi lo tau apa yang terjadi? Gue dapet yang ikan. Sumpah gue
nggak ngerti. Gue udah bilang minta yang ayam dua kali tapi masih aja dikasih
yang ikan. Gue nggak tau apa salah gue ke mbak pramugarinya, kenal aja juga
nggak. Mungkin ini rasanya dikacangin sama cewek yang belom dikenal. Gue masih
belom bisa bayangin gimana rasanya kalo kita dikacangin sama cewek yang baru
kita kenal, pasti sakit hati banget.
Gue ngeliat kakak gue pesen ikan juga. Jadi gue nggak bisa
tuker makanan gue ke kakak gue. Gue ngeliat kursi di depan dimana bokap dan
nyokap gue duduk. Gue liat nyokap gue juga pesen ikan kayak gue. Berarti
satu-satunya harapan cuma bokap gue. Nggak tau gue lagi beruntung atau apa,
ternyata bokap gue pesen yang ayam.
Ini kesempatan gue untuk tuker makanan gue sama bokap.
“Pak, tuker makanan mau nggak? Ini aku ini dapat yang ikan
padahal minta yang ayam tadi”, tanya gue dengan lembut, selembut hati gue yang
rapuh ini.
“Nggak mau, bapak lagi pengen makan ayam”, balas bokap gue
Mau nggak mau gue harus ngerencanain sesuatu. Gue bakal
pura-pura ngajakin bokap ngobrol dan tuker makanannya.
“Bapak, cuacanya cerah banget ya?”, tanya gue sambil gue
tuker makanan bokap dan kepunyaan gue
“Ya bapak mana tau cerah atau nggak, bapak bukan peramal
cuaca”, balas bokap gue
“Ohh bapak bukan peramal cuaca to?? Kirain”, balas gue lagi
sambil tuker potongan ayam yang terakhir.
“Hahahaha, dasar bocah nggak jelas”, saut nyokap gue yang
duduk sebelah bokap gue sambil ketawa kayak mak lampir
Rencana jahat gue udah berhasil. Mungkin habis ini gue bakal
dinobatin sebagai bocah alay dan jomblo yang durhaka kepada bapaknya.
Tiba-tiba…..
“Ini kok ayamnya bapak rasanya kayak ikan gini?”, tanya bokap
gue kebingungan
“Mungkin tadi ayamnya makan ikan kali sebelum disembelih,
jadi rasanya jadi begitu”, jawab gue seadanya
“Ini bocah lama-lama tambah nggak jelas”, saut nyokap gue
lagi
Gue sampai sekarang masih mikir, tukar makanannya bokap itu
termasuk dosa nggak ya, apalagi ini bulan puasa.
Akhirnya makanan bokap gue habisin. Gue lama-lama kasian sama
perut gue yang lama-lama jadi buncit. Tapi banyak orang yang bilang,
“Buncit itu tanda kesuksessan”
Tapi gue nggak pengen buncit karena keliatan aneh banget.
Coba lo pada bayangin, gue jalan sama bokap gue yang kurus, gue dikiranya sama
orang-orang kalo gue itu makhluk penghisap nutrisi bokap gue. Tapi kalau pun
punya perut sispek itu juga aneh banget, karena ada orang pada bilang,
“Cowok yang perutnya sispek, punya cowok ganteng”
Kata-kata itu masih terngiang di kepala gue. Gue nggak sedepresi
itu. Walaupun gue udah jomblo lama banget dan udah di tolak sama beberapa
cewek, gue nggak bakal suka sama makhluk cowok. Lagian masih banyak cewek di
dunia ini. Ya walaupun gue harus cari dulu.
Setelah berjam-jam menanti, akhirnya pesawatnya mendarat juga
di bandara di Jeddah. Bandara yang unik banget bagi gue, karena tulisan arab
ada dimana-mana. Yang unik lagi dari bandara ini karena namanya yaitu King Abdul
Aziz yang dimana itu nama dari raja Arab Saudi yang pertama. Kalau nanti gue
punya bandara, bakalan gue kasih nama King Jomblo International Airport.
Airport yang dimana cuma jomblo yang boleh mendarat disitu, jadi gue bisa
sekalian cari cewek.
Perjalanan dari Jeddah ke Madinah katanya deket, KATANYA.
Tapi kenyataanya ternyata jauh banget. Kira-kira jaraknya itu 450 km yang
dimana kalo ditempuh pakai mobil butuh waktu sekitar 6 jam. Gue merasa di
bohongin. Gue bukan orang gunung yang ngomong kalo 300 km itu deket.
Pantat gue yang udah menipis gara-gara perjalanan
Jakarta-Jeddah, bakalan menipis lagi gara-gara perjalanan Jeddah-Madinah. Mau
gimana lagi, mau nggak mau gue harus nikmatin perjalanan sambil menunggu
menipisnya pantat gue.
Baru enak-enaknya menikmati perjalanan yang nyaman. Gue
dikagetin sama suara ngorok si uler londot. Mungkin bokap gue kecapekan
gara-gara perjalanan yang jauh. Gue merasa berdosa gara-gara tuker makanan
bokap. Tapi ada satu hal lagi yang ngebuat perjalanan ini lebih nggak nyaman
lagi, yaitu gara-gara sang supir. Ini supir nyetirnya kayak ababil galau yang
baru bisa nyetir. Dia nyetir sambil minum kopi ditangan kanan dan sms-an di
tangan kiri. Gue bingung, ini orangnya nyetir pakai apaan.
Perjalanan 6 jam yang mengerikan dan menyedihkan akhirnya
berlalu juga. Kita sampai kira-kira jam 3 pagi waktu setempat. Tanpa masuk ke
kamar hotel, kita sekeluarga langsung makan sahur. Gue kira disini makanannya
bakalan semacam sate daging unta, sup buntut unta, bakso unta atau soto daging
unta. Ternyata makanan olahan daging ayam dan sapi juga ada.
Habis sahur, kita langsung pergi Masjid Nabawi untuk sholat
subuh. Ini untuk pertama kalinya gue liat masjid yang dimana waktu sholat subuh
rame banget. Kalau di Solo, 15-20 makmum aja udah bersyukur banget. Setelah
sholat subuh, ada kejadian unik. Ada banyak ibu-ibu, mungkin ibu-ibu arisan
yang lagi kebingungan di depan masjid. Setelah diperhatiin, mereka ternyata
lagi pengen narsis di depan masjid tapi salah satu dari mereka nggak ada yang
mau ngalah karena level kernarsisan mereka lagi ganas-ganasnya. Kapan lagi coba
bisa foto di depan masjid Nabawi. Tiba-tiba, mereka ngedeketin bokap gue
“Could you please take a picture of us, please?”, dengan
bahasa inggris yang lumayan lancar tapi dengan logat jawanya yang sangat kental
Dengan naluri photographer, dengan cekatan bokap gue langsung
siap fotoin ibu-ibu arisan ini, butuh waktu sekitar 2-3 menit sampai mereka
siap untuk di foto karena mereka ngeributin posisi supaya jadi lebih cantik.
Belom sempat di foto, tiba-tiba salah satu mereka ngomong,
“Eh, kui kan pak Jokowi to? Lha gendeng koe malah minta pak
Jokowi sing foto”, kata salah satu dari ibu-ibu itu sambil ngomel-ngomel
ketemannya
“Lha opo to iki, kok malah njaluk di fotoke pak Jokowi.
Njaluk foto karo pak Jokowi wae yok”, kata dari salah satu ibu-ibu yang lain
dengan entusiasnya
Bokap gue cuma bisa nyengir aja. Kalo gue nggak, karena gue
lagi nahan boker karena gue tadi makan yang pedes-pedes waktu sahur. Mau nggak
mau gue jadi korban ibu-ibu itu jadi photographer dadakan. Hampir ada 10 menit
gue jadi photographer dadakan yang nahan boker. Gue udah nggak tahan lagi. Gue
pun langsung kasih kamera ke salah satu dari ibu-ibu. Naluri pelari cepat 100m
pun langsung mengalir di gue. Tapi itu semua gagal gara-gara sandal jepit gue,
baru mau lari, sandal jepit gue dengan suksesnya bikin gue jatuh. Perut buncit
gue jadi yang pertama untuk nyentuh lantainya dulu. Tapi ini bukan pertanda
bagus karena gara-gara perut gue jatuh duluan, pantat gue dengan suksesnya
mengeluarkan bunyi merdunya.
“Preeeeeeeeeeeet Preet prettttt”, suara merdu yang keluar
dari pantat gue
Bukannya tolongin anaknya yang lagi jatuh, bokap malah
ketawain gue
“Makanya, jangan ambil makanan bapak. Kualatkan kamu. Hahahaha”,
kata bokap gue sambil ketawa.
“Udah sana lari ke toilet di hotel. Sebelum kamu ngeluarin
pasukanmu disini”, lanjut bokap gue.
Mau nggak mau gue lari tanpa sandal alias nyeker sambil
megangin pantat gue karena gue takut pasukan gue bakalan keluar sebelum gue
nyampai di toilet hotel.
Ps: Ini mungkin jadi part terakhir dari “Perjalanan Menuju
Tanah Suci” karena gue udah mulai lupa sama kejadian-kejadian yang gue alamin
waktu disana. Maklum, gue udah tua dan jomblo yang ngebuat gue jadi pikun kayak
gini.
186 Comments:
Subscribe to:
Posting Komentar (Atom)
Dengan jawaban begitu, bokap pasti nggak akan cerewet lagi, walaupun ayamnya diganti sama mbaknya.
*Dikeplak.. :)
Oya bang, biar nggak terlalu jauh scroll ke bawah. Coba di setiap post di masukin "Jump Break" biar singkat gitu dan scrollnya juga nggak perlu sampe jempol bengkak kakak hatinya..
Salam, ThrwBog
hahahahahha 300km cooy
Dah lama banget nggak nemuin postingan kek gini, keep posting mas bro :)))
hahaha :D
terusin nulisnya ya mas, nulis yang lucu-lucu and fun aja, janji loooch.. :))
terusin ya nulisnya.
ayokk tambah lgi ceritanya!! semangat nulis ya dek
haha bapakmu memang kocak dek
Nggeh mas lanjutkan ...
pinter juga trik ambil ayam bapak ne
300 km iti deket dan 5 menit lg sampe... Ahaha *tipuan
Pelajaran yang bisa di petik, jangan mengambil makanan dari orang tua. Bisa kualat.
Blog nya lucu, gaya bahasanya santai.
cari di gilingan banyak mas
mampir bro
My Alter Girlfriend
Jasa Pembuatan Akun Google Adsense
Web Shared
Anime Web Shared
Game Web Shared
Jasa Pembuatan Website
Jasa Backlink
http://www.goozir.com/2014/10/
"Lho, ini ayamnya kok jadi rasa ikan.." hahaha...
Kunjungi www.reallycover.com Sama2 kerennya brrooo..
http://www.reallycover.com/
rifqi.ikhwanuddin.com
telenovela saat di mk kui toh... :D
mengingatkan pada Raditya Dika
blegok and fun
Hou cing lek. Kong kusi., lei hou tak yi a
Good Writing...!!
Jomblo Kulitas Tinggi..!!
Salam dari Lomberg Tas Jeans Indonesia
http://www.lombergbags.com/
bahasa yang dipakai simple...jadi enak bacanya...
lanjutkan....
Yang galau jadi fress abiz baca cerita di blogger ini..
Tak tungguin bukunya yah
Terima kasih buat share ceritanya.. Sangat menarik dan menghibur.. Keep writing mas...
titip lapak ya gan!
Cara membuat surat lamaran kerja online
Cerita nya ringan dan menghibur.. ♡
Cukup daftar dan join di http://klik.web.id/af6fz
Setiap tanggal tanggal 15 di setiap bulannya mendapatkan
pembayaran.
Minimum transfer Bank BCA Rp. 10000
Minimum transfer Bank lain Rp. 50000
Cara baru mencari uang lewat Twitter.
ngakak tinggi seneb :D
berbakat juga jadi penulis mas
Asli ngakak aq baca tulisan mu kaesang.
Sederhana tp dpt fresh nya.
Ditunggu tulisan berikutnya kaesang.
lucu dan renyah..
lanjutkan masbro...
Motor Juragan
Mantap
yuk kunjungi ni streming tv bola chanel lengkap
Biodata artis
Berita update
Streaming Tv Online bola
Hahaha. ...anjrit kowe sang. ...:-D
Nahan boker emang hampir bikin org sial kuadrat ya kesayang .. oooppss kaesang maksudnya. ☺
Mujarap tuh kta orang dulu ��
Tp entah kebetulan atau tdk sesuai dgn Suasana sidang Sengketa pilpres:
"Patrialis kemudian bertanya mengenai jarak TPS dengan lokasi tempat tinggal Novela. Secara spontan, Novela lantas menjawab 300 kilometer. "Dekat, Yang Mulia. Hanya 300 kilometer," kata Novela. "Jarak 300 kilometer dekat? Wah?" celetuk salah seorang wartawan. "
sidang sengketa pilpres : Patrialis kemudian bertanya mengenai jarak TPS dengan lokasi tempat tinggal Novela. Secara spontan, Novela lantas menjawab 300 kilometer. "Dekat, Yang Mulia. Hanya 300 kilometer," kata Novela. "Jarak 300 kilometer dekat? Wah?" celetuk salah seorang wartawan.
awas jangan di ulang ya mas ntar kualat lo ngambil makan jatanya Presiden wkwkwkwk..
Titip Link ya mas
www.neoaztec.net
btw, Congrate yaa atas wisudanya..suxes sll :-)
Dosa Matahari Dan Bulan Sehingga MAsuk Neraka
Cara Memuaskan Suami Di Ranjang
Naik Haji Gratis
Foto Masjidil Haram
Foto Antik Dan Jadul Kota Mekkah
Kisah Nyata Haji Ajaib Dari Semarang
Pejabat Naik Haji Tidak Bisa Melihat Ka'bah
Luas Rumah Nabi
Thx ya kae gara2 blog u bikin gw ketawa lg pdhl gw br aja abis di gebukin seseorang ampe pendegaran gw sebelah kiri terganggu.....thx dear..GBU and hope u always happy
https://www.google.co.id/search?q=Metland+Rumah+Idaman+Investasi+Masa+Depan&rlz=1C1CHWL_idID605ID605&oq=Metland+Rumah+Idaman+Investasi+Masa+Depan&aqs=chrome..69i57j69i59l2j69i60.40434248j0j0&sourceid=chrome&es_sm=122&ie=UTF-8#q=Metland+Rumah+Idaman+Investasi+Masa+Depan+on+materi+it
numpang promo gan ane lagi ikutan kontes seo nh :)
BANDUNG Paris van Java With Love: CETAK KALENDER 2015 M / 1436-1437 H
salam OUTBOUND
boleh dong berbagi tulisan saya juga..
>>>>>>>>>>>> goo.gl/wIKuQ7 <<<<<<<<<<<
Thanks. Semoga bermanfaat!
update terus gan
http://jamutradisionalmujarab.com/obat-tradisional-pengapuran-sendi/
Bali Village Tours
http://jamutradisionalmujarab.com/obat-asma-tradisional/
recehangokil.blogspot.com
makananindonesia-khas.blogspot.com
hargabaruandroid.blogspot.com
www.dietmayoindonesia.com
Tank you....
cara gampang dapat dollar di android
Makanan Khas Indonesia
Harga Android Asiafone Terbaru
Diet Mayo
Terimakasih
Jessica Mila
Jessica Mila
Jessica Mila
Jessica Mila
Jessica Mila
Jessica Mila
Jessica Mila
Jessica Mila
Jessica Mila
Jessica Mila
Jessica Mila
Jessica Mila
http://cumaceritasampah.blogspot.com/
Prediksi Skor Bola
whaff reward
dapat dollar dari android
trik whaff
http://carapenghilangtato.blogspot.com
http://carapenghilangtato.blogspot.com
nitip lapak gan : http://bacainfomu.blogspot.com
Ne tlisan skses bnget bwt q ngkak...
Ska bngett... Mntap...
Mkasih ya Mz Kaesang...
Itil gede memek mulus bikin nafsu
Berita Game Indonesia
Gue juga blogger kayak lo. Pada zaman dahulu kala (lebay bener bahasanye), tata bahasa yang gue pake untuk nulis ya kayak lo gini. Lugas, tegas, tapi tidak dipercaya. Haha,, Eh, maksudnya tipe bahasa yang ngalir apa adanya, gak kaku, gak sok elegan, tanpa basa-basi yang basi, dan this is the real me banget. Meski gue gak sampe se-terbuka lo dalam hal penggunaan "kata-kata khusus". Hehe.. Tapi akhirnya gue sadar kalo isi blog kita akan dibaca oleh milyaran orang di seluruh dunia, itulah kekuatan media baru (internet), Coooyyy.... Meski lo cuma mesra-mesraan berdua sama laptop lo dan keliatan gak ada orang lain, tapi yang ngebaca hasil tulisan lo membludag kayak rakyat yang antri BLT, ya kami juga antri untuk ngebaca tulisan lo lah. Hihihi... Ditambah lagi, bahasa tertulis itu bersifat (hampir) abadi, buktinya tulisan lo di tahun 2010 masih bisa gue baca di tahun 2015 kan. Bahaya kalo nulis yang macem-macem. Hiks,,hiks,, Tapi sekarang gue udah mulai merubah tata bahasa yang gue gunakan, meski tetep ngalir apa adanya tapi gue berusaha untuk memunculkan bahasa yang agak waras sedikit, meski sangat tidak merepresentasikan isi otak gue yang "kecengklak" sejak lahir ini. Haha..
Mungkin itu masa lalu lo yang suka mengikutsertakan "ampas makanan manusia", atau "penghuni kebun binatang" di dalam artikel lo. Tapi demi sebuah opini publik yang positif bagi keluarga lo, di tulisan lo selanjutnya nanti lo harus memperhalus bahasa yang lo gunakan, entah dengan mengadakan sensor di setiap katanya, atau bahkan mengganti kata-kata tersebut jadi bahasa kiasan. Misalnya lo mau bilang "tai", lo bisa mendeskripsikannya jadi "benda padat berbentuk bulat tapi terkadang bisa jadi cair di saat-saat tertentu" (kalo konteks kalimatnya lo mau ngatain orang secara tidak langsung). Kalo lo mau memaki orang secara langsung, kata "tai" bisa lo sensor jadi "t*i". Ya pinter-pinter lo aja gimana men-substitusi bahasa tapi tetap bisa mempertahankan ciri khas tata bahasa penulisan lo.
Tetep lanjut nulis ya Cang, tulisan lo keren abis, ciyusan gue gak bokis. Lo bisa jadi the next of Raditya Dika, kalo pun mau ikutin bahasanya yang suka terlalu kebablasan kotor dan jorok, jangan sering-sering menunjukkan kata-kata itu di setiap paragraf, meski sebenarnya kata-kata ini klimaks abis (klimaks buat ngatain orang dan klimaks buat ngebanyol). Dan lo sama aja kayak Raditya Dika, niat bikin cerita serem, tapi malah bikin pembaca jadi ngakak. Gue rasa para setan dan dedemit sejenis Dik Tuyul, Miss Kunti, Om Gendo juga takut sama suara ketawa readers blog lo yang ngakak to the max akibat baca tulisan lo. Hahaha...
Ada readers blog lo yang bilang kalo tulisan lo juga mirip dengan Hilman yang nulis Lupus. Jujur, gue juga pembaca Lupus sejati, tapi kata-kata yang digunakan sama Hilman gak se-vulgar Raditya Dika. Meski kedua penulis itu sama-sama tipe jiwa muda yang ceritanya ngalir apa adanya dan gak kaku, persis kayak jenis tulisan lo yang cablak abis ini.
Ini talenta lo Sang, pergunakan dengan baik. Bersyukur bisa menghibur banyak orang dengan cerita-cerita lo yang "absurd" (kalo kata Raditya Dika). Hahaha... Jangan lupa bikin buku Cang, judulnya "Derita Jomblowan Akut (Kisah Tragis dan Miris Pengidap Jomblositis Stadium 4)". Bhuakakakak....
Semangat Kacaaaaaaanngg.. You can do it Mas Brooo... Hehehe...
sampai sakit perut ane...
mampir bloger pemula.
chilldiezz.blogspot.com
Download Lagu Mp3
Obat Pelangsing Tubuh
Obat Penambah Nafsu Makan Anak
Obat Kanker Hati Tradisional
Obat Miom
Pengobatan Kesemutan
Obat Kepala Kesemutan